在经中，是这样，我可能永远悟不到。在我眼中，生活，本就如莲花、日月，如这句话说的一般。

当我们误把写作热情当作写作才华的时候，我们会对文字不恭，同时慢待自己，也就谬误了一切。

所以，我想去写些无序的话，真的映照我们自己的话。

犹如莲花，犹如日月。

真的去品味信仰。真的去发现自己。

（跟鱼有关的故事）

在我印象里，每当家里做红烧鱼，我便是第一个坐在饭桌前等待的。我圆圆的眼睛直不愣登的盯着还未摆上菜肴的空桌……

从我记事开始吧，就有了这番景象。

我不喜欢大块大块的鱼肉，却迷上了对于红烧鲤鱼或红烧草鱼来说并不起眼的一部分——鱼头。并且我是对它情有独钟，记得妈妈看我爱吃鱼头，就给我做了一个大鱼头汤，让我吃鱼脑，但是我却剩下了，她很生气，但的确，我只是迷上了红烧鱼的鱼头，哪怕是一条小小的红烧鱼，它的鱼头都另小小的我垂涎。

……

回忆起来，真的有趣不已。就像我们在说“有意义”和“没意义”的时候举例，对于一个公司老总来说，小学时，哪怕大学时，当一个小组长，当一个干部是不是有意义。

不知从什么时候开始，我养成了一个习惯，就是吃鱼头的时候，现吃掉它的眼睛，尽管它硬硬的眼珠另我的味觉很不舒服，但我仍乐此不疲。

一次，我想，为什么非要吃掉它呢，就把它搁置到了一旁，但就是这样的一点“不为之举”，却让我一顿饭都没得安生。我很是不安的桫椤着鱼头骨，不安的都到了不知到自己在吃什么的地步，我不敢去看那条鱼，哪怕看一眼盘子都让我感觉像受刑一样……

这是多么奇怪？好像对我来说，只有经常投硬币来决定是要喝可乐还是要喝咖啡的青春美少女们，才会有我以上的心理活动。那时的我为自己豪爽大胆而骄傲，这样的事说出去会让我堕落到与柔弱的女生们一样，我发誓要把它深埋心底。

……

但过了没多久，我仿佛想明白了一些东西——其实现在看来只是成长道路上的心理变化而已。我开始回忆起那次不快的吃鱼经历，点点过程历历在目，为什么我会不安？为什么我不敢看鱼？为什么……因为我没有把鱼眼睛吃掉？

是啊，当你吃鱼的时候，你发现没有它的眼睛正在看着你。我从未因为这些小事而如此计较过，也是这样，我终于用了尽半年的时间总结出来，当我吃鱼的时候，它的眼睛看着我呢，所以我坐立不安，谈何享受一顿大餐？所以每当我吃鱼的时候，我都会先吃掉鱼眼，这个习惯一直沿袭到现在。

因为我，这条鱼死了，成了我的食物。就算它是条死鱼，我买来了，可小贩的鱼是有限的，其他买鱼的人不会因为我买走了它而不去买。小贩会根据顾客的需要去杀鱼，换言之因为我们他才杀鱼，那跟我杀了它又有什么区别呢？

不禁在想，世间生灵啊！于是，现在的我是个素食主义者。

好像鱼脱离了水死路一条，它的空间太小了，只是水中而已。但地球上有多少陆地有多少海洋呢？我们自以为广阔的大地就没有了局限吗？谁都生活在谁的世界中，此话不假。我们生活在社会里，认为社会如此大，大地如此大。鱼生活在水里，仍遨游不息。

……

对于经常游走在菜市场的我来说，那里是遇上鱼的最好去处。当然我不是为了看鱼去的。我在一个摊位上买了虾米，但小贩找不开钱，就去找人破。我在那里环顾四周，它对面的一个摊是卖活鱼的，一个男的要了一条鱼，称了称分量，小贩把它放到案板上就要杀，他说：“太小了点，我给我换条大的。”这条快要窒息的鱼被仍回了池子里，水花溅落了一地——它暂时得救了。但另一条鱼被打晕，挖掉鱼鳃，清理干净……

我觉得有时候病人就像那些池子里的鱼，尤其是重病人，或者手术台上的病人，跟这些鱼一样，完完整整的被动，就连叹一口大气都是受限制的。（当然不是说大夫是小贩，对病人残忍。）

我去年心脏手术拆线后一个星期，便上了慕田峪长城。当时我理智的知道这对身体不好，但这种“不好”只是单单的不好，还没有对我的生命构成威胁，。那时候的我已经被沉闷的环境捆绑的喘不过气来，与对我身体的不好相比，心情的压抑对我的损伤更大，于是我“理智的”去了。那时候我就是想摆脱“活鱼”的身份而不顾一切。

……

无论是我盘中无辜的鱼，还是大海里或许一生都不曾接触人类的鱼，所有宗教都在强调“众生平等”，我想我更倾向每个生命都是有灵魂的。所以我愧疚的不敢看鱼的眼睛，所以我为案板下的鱼而感到心酸，像我们周围的一些无奈一些困苦一样，单单按个体来说，它们经历着比我们还残酷的抉择。其实有关鱼，可以说的太多了，正因为太多了，所以我们忽视那些有关它们的感受。

 （随缘）

如果说“缘”的解释是机缘，那么“随”就是行动了，所以说随缘是没有上进心的，是随波逐流的我就非常的不认可，因为“随”是行动的意思啊。

在没有思考“随缘”这个词之前，我还不能确定一个自己的“行为准则”，说行为准则太大了，所以我用引号把它括起来。

我简单的认为，随缘便是不去固执改变不了的事情，而去把握可以改变的。改变不了的事情怎样无奈抱怨，怎样去试图扭转都是幼稚的，当然如果这个“改变不了的事”是善缘则更好，但如果是孽缘呢？谁是谁的儿子，谁是谁的妈，你来到了一个单位碰巧遇上了一个人……这些事情都是“缘分”了！

……

我把“随缘”分为三步，一是弄明白什么是缘。而我自己很了当的说，我不知道“缘”的确切解释是什么，所以我得继续思索。二是要随什么样的缘，这当然不是说是善缘就随，是孽缘就不随，而是怎么去把握那些好的缘分，更好的发挥出它的价值。三是，怎么随缘。

……

想想世界这么大，他们却是你的父母！社会这么大，你就来到了这个组织！人这么多，你却认识了这些人并有机会成为密友！

……

真是神奇啊！记得看过一本比较经典的杂志，上面是一些名人们在讨论宇宙。无论我们自认为自己的宇宙多么大，哪怕“大宇宙”都在里面，那也只是我们的“小宇宙”罢了，大宇宙仍然把我们这些个体涵盖。

无论怎样去看待机缘，很多东西都是我们无法决定的，那就让我们去改变可以改变的吧！

最开始皈依佛教，感觉还有些许矛盾，因为年少无知的原因，现在想想真像哲人说的那样：“无知是最大的罪恶”，不知会不会写这些亵渎了佛教，但就算是对无知的忏悔吧：我知道佛教讲因果，讲缘分，所以义无反顾的虔诚与它们，但却一直认为佛教不是无神论。我反对迷信，但宗教不是迷信，我认为人有三层生活，一是物质生活，二是精神生活（感情、艺术等等），三是灵魂生活，便是信仰了。宗教占有了信仰的绝大多数，而生活在现代的人太缺少灵魂生活了。可是烧香拜佛不是迷信，但隐隐约约的仿佛就与科学相悖……我曾自欺欺人的说“我是无神论者，但我仍有信仰”，这是多么大的幼稚以及怀疑啊！但是后来开始学佛了，慢慢明白，佛教是无神论，此无神论非彼唯物主义的无神论——它信因果轮回，而不信神。所谓菩萨佛陀的样子，只是只有“意象”的事物能让我们明了，所以依附在凡间的体现，但是因果才是本质。

……

因为，所以。

这便是因果最简单的模式了吧！

……

我想，宗教与科学完全是两个领域，它们不相违背。如果有一个时候它们不但不会让人们为其争执，而且还可以互相解释……那么将会是一番怎样的光景……随缘吧……

（亦医）

善男子，汝应于自己作病人想，于法作妙药想，于善知识作名医想，于精进修持作医病想。

——《华严经》中的闻法四想

想必我们都是伤痕累累的，因为我们不曾完美。就像一个不健康的人，既然不健康，肯定就要有求于医道。

我很熟悉生病，但是我不了知这些“病”。如果没有那些症状和一张张机器打出来的化验单……想必你都不知道自己和病正在一起。

生病的人拥有一个不完美的肉体。

我是“不完美主义者”，其实本来就没有什么完美不完美，对不对，错不错，一切都是相对的。我那天在朋友车上坐着，就听到有人叫我，我打开车窗，看到另一个朋友坐在驾驶坐上开车。我们的车向前开，他的车用同样的速度也在向前开，一路上开的都不快，我们竟然就这样聊了起来——是啊，我们都在以同样的速度向同一个方向前进，所以我们都是静止的。

……

不过好在我们用了很多很多方式去把这“不完美”改变的更能然我们接受，让自己好起来去做想去做的事。于是我们做检查，挂专家号，吃药，手术……但是，你必须知道自己病了。

瞧瞧我的说法多么幼稚……因为我自己特殊的病一直漏诊的缘故，我认为就医的第一重点就是诊断，当然大多数诊断都不是问题，可是，如果把这融到闻法思想里，我们能知道自己是不完美之身吗？我们认为自己做的全都是对的，所以我们才那么去做。

可是我们“不完美”，所以都应把自己当“病人”，因为我们是凡夫俗子，我们不曾完美。意识到了自己是“病人”，那就去找药，找大夫，从而去治疗……于是我们找到了“法”，找到了“善知识”，“精进”就是治病了。

但是，我们意识到自己是“病人”了，但我们得了什么“病”呢？又怎么能去对症呢？如果总用我执的想法去对待自己，那么那些剖析出的“病”，又是不是问题的根源呢？有欲望，但实现不了，轻则失落，重则痛苦，所以无欲则刚。

我们有“这是对的”“那是好的”“这是应该的”的种种想法，于是痛苦也好，甚至自私也好，都是它们的果，因为我们有了这些种种，便是病因了吧……但它是“因”，却不是根本因，好再知晓已经难得。我曾有段时间练字，自己很满意。但是当在电话中朋友跟我说一个需要记录的地址时，我匆匆忙忙的去拿笔记录，那字……跟没练习之前无异。我们在反思的时候，尤其是在大德的开示下反思，必有所得，但我们走过了太多的路，也错过了太多的风景。我们做错了事，想错了事，可是来不及反思，可是反思之中我们会有所得。但很多时候，很多很多的时候是没有这个时间，这个机会的。

在长时间的去坚持一个信念时，自然会有一个习惯。比如写字，我现在是放弃了，如果不放弃，相信我无论怎样潦草的写字，都会很漂亮，因为我已经是这样的了，我的字就是这样的。

……

我们“治好”了病，已经把自己的身体变成了另一个样子，另一个更好的样子，这个状态会维持，如果不出其他问题，这个状态会维持一段时间，甚至很长一段时间。

我自知自己会时不时有写肮脏的想法，就是不够慈悲的想法——烦躁，怨恨，轻视……我甚至怀疑过，是不是“罪恶”的……呵呵，真是这样，因为我不曾了解自己为什么会烦躁、怨恨、轻视……

找到妙方，坚持下去！

我们都是残缺的，所以要去填补它，慈悲越多，就像光明，漆黑就越少。

我想，当我们的心充斥的全是慈悲与善意的时候，那么我会眼中的世界也都是美丽的了，因为我们的心是美的。

（我们曾被无常操控）

我们曾被无常操控，有机缘，也有自己的不清醒。不过无常仍然在继续着。

对于我这个本应被病魔带走的人来说，生命已是不知“无常”过多少次了，之所以我去想无常，也是因为在跟他周旋的缘故吧！

没有人真正觉得自己是幸福的，所谓知足常乐的人们也只是以平常的心，生平常的态了。

每个人都有欲望，欲望实现不了就痛苦，每个人都很痛苦，所以有很多人希望众生皆解脱。

当我们想到别人的时候，心里就平衡了很多，随之，平静了许多……

……

当我们有恨的时候，我们就不属于自己了，因为你的心被隔阂了，你属于一个控制着你的自己。

我感到，这时怀揣着恨的我们并不那么坦然，我在怀疑自己，轻视自己，但仍时刻想着改变自己。但是你都不了解自己啊！你怎么去接纳自己，理解自己……何谈改变？当我意识到这一点时，我发现，我并不恨什么，所以，我一直看得到这无常……

有个词我们常常挂在嘴边，就是“舍得”，这个“得”字我们说的时候是轻声，不过我还是提议这时候我们着重的读它三遍。只有“舍”方能“得”，但是很多时候我们并没有意识到这一点，所以慢慢的我们更去计较“舍”，而不清楚，“舍”去之后，我们得到的。

如此舍得，在无常中，要修炼自己的我自岿然不动了，可有了循规蹈矩，却又添了不少色彩。可这色彩不一定都是惊喜，有可能是一大片一大片的黑墨泼来，甚至把原来的色彩全都覆盖了。

所谓天灾人祸……写到这里的时候，我的思路中断了，因为接到了一个朋友的电话——这就是无常吧！

在我写这篇文章的时候，我挂在网上。看到佛学院的群里有一位师兄发言：四川地震了。我没有在意。因为咱们周围随时在发生着地震，有大有小罢了。但就当我用鼠标按下关闭窗口的叉子的时候，电话响了，是我的一个好朋友。她在电话里哭了，说她的爸爸在成都，现在联系不上……我在劝她的时候，点开了网页……这就是四川汶川县的里氏7.8级地震。并且周边县市很多都颇受波及。不过，晚上十一点我接到了一个好消息，她爸爸在机场呢，就要回京了。

所谓因果不虚，但我们仍需努力。我们因现在的行动，种下今后的果，也就是因之前的事由，种下现在或喜或悲的如今。

汶川的地震可谓是建国以来的大灾，我在北京都感觉得到很大的晃动。

在没有亲身经历的时候，我只是顾及我自己，顾及我的亲朋好友，想来当时的种种想法，真是这样。后来种种渠道得知灾区的困难境地，想必有人性的同胞都会为之动容！于是，跟周围的人一起，都在给灾区加油，祈福！

……

无论是科学也好，还是实际的仪器，天灾真可谓从天而降，在这无常里，我们却又不曾知晓自己与世界的关系。

……

去年，我认识了敬老院的w阿姨。她因为出车祸下肢瘫痪和一些其他原因住了进来。阿姨六十多了，唱歌写作绣花上网样样精通！就连现在只能躺在床上还坚持，只是屋里没有电脑上不了网了。

W阿姨出车祸的前一天，她的一个网友约好第二天晚上跟她在网上见，但是第二天上午他们两人都上网了，并且他们都看到了网上的显示，都知道对方在网上，可是当时谁都没有理谁。后来w阿姨下线就出门了，就在街上，一辆车撞过来……w阿姨的网友很后悔，为什么当时在网上没有理她，哪怕托住她十秒钟，悲剧也不会发生。

有太多的“如果……当初……”，我不知如何说起。

因果不虚。现在我剩下的好像只是祈祷罢了，可是不，我们的愿望跟怎么去做是个能力，爱的能力，慈悲的能力，以及感知……

不得不说，得到与失去，如影随形。失去与得到，相辅相成。

（我心我愿）

我们总是给成功下了很多定义，学业，事业，家庭，钱……

不久前，一个朋友办了学校了辩论赛，辩论主题就是“成功一定比失败好吗”。抛开比赛本身不说，这当然是个好主题，很能表现选手能力。说一说成功与失败，倒是让我想了不少。

我问朋友，什么是成功？什么是失败？

她说知识渊博。那么什么是知识渊博……我们聊下去后，我说，当你有高学历的时候，你会认为还有教授，当你当了教授时，你发现还有博士生导师，还有院长，当你都拥有了的时候，世界上还有得过诺贝尔奖的权威……

后来她说比赛拿奖。我说，裁判误判第一名的运动员，主动把奖牌让给真正的第一，而没有昧着良心接受，他是成功了是失败了？接受了就是成功了吗？

……

好像没有什么是绝对的。但是，现实的社会主流非要给这个成功下个定义不可，让人分出三六九等——这样说偏激了一些。

我理解要区分成功与失败，是因为目标吧！

又为什么要计较目标呢？

因为人就是要活下去。

为什么活着呢……

越跟朋友聊下去，好像越难回答了。

“成功”、“失败”、“一定”、“是这样”……这些词汇皆因我们执着而生。

相信“因为……所以……”这个句式是成立的，相信因果不虚。一切皆因我们的过去为今天种下果实，也相信，今天我们或善或恶的言行注定了将来我们的明天。

我们活着的意义，就是证明世界是有意义的。世界给了我们意义，同时，我们使世界有了意义。我们为了证明意义，所以去追求咱们自以为的成功，学业，家庭，事业，朋友……都是为了证明我们与世界的意义。但是，我们不知道自己要的真正是什么，我们也不曾知晓自己拥有什么……

或许真像法师说的那样吧，当我们意识到自己什么都不是，没有任何意义的时候，我们才真正了知了自己的意义。

这是个寻觅的过程，是一个改变自己，改变他人的过程。

试问一下，小学的课程很好学吧，那为什么有差生呢？因为贪玩，没好好学。这时候，家长老师就会苦心孤诣，无论是耐心教导还是严肃处理。这时候，有些小朋友的成绩就上来了，但是有些小朋友虽上了很多补习班但仍然不及格……这又是为什么呢？因为他不想学好。

老师总说，想学就能学好，是的，除非不想学。我之所以没有举中学大学的例子，就是因为想用这个简单的例子证明一下——只有自己意识到想改变的时候，旁人才能帮助。

曾经所有人都来帮助我，在我并不想要他们帮助的时候。后来我去帮助别人，不遗余力，但是他们并不接受。

因为他们想改变我，但是我并不想改变。我想改变别人，但是他们不想变成我希望的那样。

后来我意识到，去帮一个人，至少是变成一个我希望的状态，先要让他有变成这样子的欲望，当然结果有可能是我被他说服。

的确，我还是想重复一下，只有自己意识到要改变的时候，旁人才能帮助。

……

慢慢的我们去找到自己拥有的，找到自己想要的，这样心就会回归。回归到婴孩一般，只剩下晶莹的眼睛看着其实我们已经误解了的世界。

（所谓奉献）

在办一期刊物的时候，一个负责板块的责任编辑有事请假了，她的工作交到了我的手上。这个板块名叫“论坛”，就是由我们发布一个话题，大家围绕这个话题说两句，类似“言论”。经过协商之后，因为这是个NGO机构的通讯，开始想做“为什么做志愿者”，后来觉得还有比这个更能发掘东西的，就定下——“为什么要奉献”。

以“编辑”的角度去看，收稿子很容易，催一催大家交上来就没我事了。可是看着这个主题，发了半天呆，脑子里想的是，这个可真难写啊，难为大家了。呵呵，试着写写，看看我这个写手能写出跟大家比怎么样的言论！

对于我们来说，学习工作娱乐都依赖着电脑，都快不会写字了。很多时候就是需要写书面的东西，也是先打开word写，写完了再抄到纸上。

很喜欢在一张大大的白纸上面思索的写一些东西，最后看纸上全都是被划掉的文字，就没留下几句。看着这几句幸存下来的精髓，很请轻松。这样，用掉了两张A3的白纸，写下了：什么是奉献——“记得那是我第一次思考“奉献”，是在十五岁的时候。因为得到一个笔友的死讯，当然也是不怎么认识的。我想到，如果我死了……当然可能是在七八十年后，我的人生就这样画上了一个句号，真是可怕，因为我自知到现在为止，我的生命是苍白的，因为我好像不曾做过什么有意义的事，着仿佛不在于事业学习，权利金钱……我对人类的奉献，我播撒的爱是多少呢？我不曾无私过，一生就过去了……那时候深感奉献对一个灵魂的重要，好些天都在想这一个问题。

如今算是“旧事重提”了，不禁我想到，奉献是一个用物质可以定义的概念？还是完全是一个精神理念？它能被量化吗？ 

从物质角度来说，举个例子，在我们周围时常会出现这样的判断——奉献=傻子。当然这肯定是错的，但是为什么会出现这样的判断？恐怕是因为个体（乃至组织单位）在“奉献”时，收益小于付出。

但是，我们是社会的一部分，也就是说由所有人组成社会，所以我们应该放眼于整个人类，把社会的利益视为最高利益，为社会而努力。有了这个前提，“奉献”便可以解释为是它的升华了。所以，从物质方面考虑，只是单单计算了我们每个个体得失，这让我就很不认同了。

意念依附于物质，而物质因意念而有意义。奉献是一笔不可估量的财富，因为就是这一个简单的词，却撑起了人类精神的大厦。

我深感人的内心是需要一种平衡状态的，当我们奉献的越多的时候，给内心天平里，砝码少的那边就会加更多的东西。我更欣赏一种慈善与智慧之心，这样的奉献能使得大集体的利益得到更多的保全，并且内心的快乐也不单单是看着努力的成果而微笑那么简单了。”

……

之后，纷纷收上大家的稿子，我都快把自己搞成学院派了……大家共同的特点就是，都潜移默化的在强调，奉献是理所应当都应作的，并且自己在“奉献”的时候感觉那是责任。

一个人写到：“……很多时候，我们分不清帮助、爱、奉献的定义，当你真心去付出，用爱心去帮助别人，这或许就是一种奉献。”

还有人写到：“……为什么奉献？本质上就是为社会尽责。在这个世界上，我们每个人都需要相互的支持和帮助。公益和慈善事业通常是人们奉献爱心的象征。”

一个写了慢慢一章的朋友，这样写到：“……突然间想到什么叫做奉献，我不想讨论奉献的根本意义。但就我做志愿者来说从客观的角度说我是在奉献，可是从主观来讲我还真不这么想，我想怎么说这事也是互利互惠的啊，你说我奉献了我的时间给小朋友，也许我想的是这些小朋友们真可爱奉献了他们的时间陪我玩呢……”

是啊，这就是奉献啊！没有什么大是大非，没有什么刻板辞藻……用心去助人时，就是爱……爱是互通的……公益慈善事业通常是人民奉献爱心的象征……

所谓奉献，我才知道，我其实并未了知。

 

（跟疾病合作）

总听到积极的人们说，要“战胜病魔”、“跟疾病斗争”……

可是，既是斗争，就必有输赢。“病”是什么？存在于我们的身体。我们赢了，“病”却输了，身体呢？

不如去跟疾病合作，接受这个并不友好的伙伴为妙。

一天在跟外婆聊一个问题：是当病人痛苦，还是当病人家属痛苦。

我们都是当过重病号的人，也都是当过重病号家属的人，说起这个问题，倒不觉得如何如何，反成笑谈了。的确，最能让人紧张的东西，如果不再让你紧张，那么反而就松懈下来了，甚至垮掉。

当然，这牵扯着身体精神双方面的感受，聊起来却没完没了。

当时，我们聊完了之后，买菜、做饭、吃饭。呵呵，我是最不希望女人为家庭感情付出一起了，但是现在自己都快成了主妇。

饭后，跟一个朋友联系，她在医院手术。电话里她就说，她手术进去三个小时让老公等的很着急，就说躺着不能动腰疼的都麻木了……虽不是什么开膛破肚的手术，可瘦弱清纯的身体想来也让人心疼。我们几个朋友第二天要去看她，不过，还没去她已经出院了。

不久后，我们再联系，想请她来吃饭，得知她婆婆病危。

两周后，她在办婆婆的葬礼了。

我在跟她说起，是病人痛苦还是病人家属痛苦的时候，她只是咂了一下嘴，默不作声。是啊，这不是什么可以回答的问题，对于那时候的她更为如此。

……

我总不喜欢给自己出题，因为，很多题我是写不出答案的，至少是写不出自己满意的答案。或者写下去长篇大论，却最后忘记了我的问题是什么。

疾病也是如此吧，我们恨不舒服，恨疾病，可疾病是什么呢，你知道你的疾病吗？并不了知。这个答案已不是诊断证明上的只言片语。

战胜疾病，战胜了它，我们也输了。

面对疾病，无论谁都是痛苦的，因为我们把它当对手了。或许你不是它的对手，你甘拜下风的让它吞噬。或许你很厉害赢了它，但是实际上你已经输了。

病人和家属的问题，只是一刹那我们都不知如何想出的问题，但是对于每个人的答案，又是怎么样的呢？

……

在世俗谛的我们，还是分别念如此之多。

甚至有人说医学就是怪胎，人的生老病死本有因果，为什么强要把人留在今生……呵呵，这显然是对因果的谬解。

……

心脏在跳动，你知道吗？血液在流动，你知道吗？

（摘下眼镜才发现世界是朦胧的）

摘下眼镜才发现世界是朦胧的，不知戴眼镜的朋友们发现了吗？

是啊，眼镜里的世界，是被扭曲的世界，摘下了眼镜，才真正看到了真正的世界。但是，这时候的世界已然被我们误解。

我们用种种眼镜似的东西妄想把它变的清楚而富有逻辑。】

可是，反而是人类的创造，让人们戴上眼镜。是啊，千万年前，有多少近视眼呢？估计凤毛麟角。

（在路上，我们在路上）

不知从什么时候，无论我出现在哪个聚会，哪个场合，要论滔滔不绝讲话的，却都是我。一直以来，我认为这完全是性格所致，当然到现在仍有这个原因。可是，慢慢我变了，变得更自信了，这时，我却成了倾听者……

真是很有意思的！人就像一块海绵，当你的水满了的时候，就再也吸不进去水了。是的，因为我学到更多了，所以我更自信了，因为充实了，所以更察觉到自己的自我了，于是倾听走进了我的视野。

“当你意识到保守一个秘密比揭穿一个秘密更有意义的时候，你长大了。”这是一位父亲面对孩子“我什么时候能长大”的问题时的回答。

听到过一个笑话，说是一只蚂蚁在马路上看到了一滩牛粪，就高兴地唱起来：“呀拉索，那就是青藏高原……”

多么有意思啊！呵呵，是的，当你是“主讲”的时候，你就是那只蚂蚁。比如之前的我。当然现在的我仍然不具备什么，可我意识到了自己是蚂蚁。

现在很流行一个词——精神断奶。

是的，很多20来岁的人，嘴上还总是带着爸爸妈妈，这是个社会问题，说起来自会没完没了。倒是想分享一下我的一点自身感觉。

虽然一直在一个对我压力会很大的家庭，可是以前的我，还是个孩子，虽然现在我仍是孩子。因为我还用自己的情绪来做事情，我会为几句话几件事而钻牛角尖，会抱怨别人怎么对我……因为这个家里你还有“撒娇”的对象，你想不停的去让别人迁就你，给予你……是的，这是孩子的情绪，只属于孩子的情绪。

后来我成了“主人”，这时候的我完全被责任压住了，你就不顾得自己的情绪了，因为你知道，你是主人，这些事情你必须处理好，情绪靠边站。你不会因为一个个体的一句话一件事而如何，因为你去全盘考虑了，因为你是主人。我不敢说现在的自己如何有担当，不过，感觉这是个精神断奶的过程。

经常看到一些电视节目，网络新闻，不是跟长辈的问题，就是夫妻的问题……当然很希望这些问题得到圆满的解决，但又能如何呢。他们很多四五十岁的人，因为争执，在家人病重的时候只情绪化的考虑自己，在需要自己顶梁的时候还耍着小性……的确，因为他没把自己当主人，没把这个家也好，这个单位也好当成自己的责任……

说到这，又是长篇大论说不完的了。

确实，在路上的我们，如何去成长呢？我们又如何成长呢？孩童在成长，青年在成长，中年人和老年人也不例外。觉醒的过程可以很短，也可以是一生所达不到的。最近在看麦彭仁波切的传和晋美彭措的传记，从他们的成长到他们的觉醒……真就是我们望尘莫及的啊！

其实能发现一些就很好。还是随缘吧！生活时时刻刻在让我们觉醒，但我们总把握不了它。当真的把握了的时候，哇……一座大海就座落在你我心里了。

（只有一次）

在六道轮回中，不知走了多少遭。

不过，今生今世的生命，仍只有一次。

有那神奇的孟婆汤，只因贪嘴的我们。

曾被记者问道死亡的感觉，只能说，我只体味到了病危的感觉，因为，相信世界上没有人能说出死亡的感觉，因为我们谁都不曾真正的死过。

由此，我想到一位医生跟我说过：“……因为，一般心脏健康的人，我们是不会打开胸看他的心脏的，所以我们没有见过正常人的心脏打开后是什么样的……”

呵呵，这真是大实话。

就像生命吧！

不过，与其说一些天方夜谭的沉重话题，还不如拿来一些轻快的分享。

经常路过北京地安门东西南北街的交界处，那是个繁华的路段，人流不息，记得一年冬季晚上十点路过，那里仍旧是车水马龙。

不过，我要说的不是交通事故，不过跟这个有关系。

因为那里的人车流量都很大，所以能有良好的秩序实属难得。我注意到，这个十字路口只有一个50岁左右的交通协管员，而每次红绿灯的时候，他都会卖力地挥舞着小旗，指挥着路人大喊：“生命只有一次，生命只有一次……”。

我注意到他瘦弱的脖子，扯着嗓子喊的都是大清筋。

不知他如何会不停的喊起这句“生命只有一次”，我每次路过几乎都会看到他在那里喊着。

不知春秋冬夏，他已这样喊了多久。

不过，真是为他这句话而感动。

如果只能在世上走一遭，那么还是劝君多珍重吧！

希望是有来世的，不过，越是有来世，就越不要虚度今生了……