文/龚远峰

我是7年前在上海飞往巴黎的飞机上遇见维罗尼卡的。当时，我在上海的家中，休养了很长一段日子。那段时间，没有设计任何新款时装，没有举行过任何时装发布会，作为一个时装设计师，我的灵感和我的身体一样几乎要瘫痪了。那些日子，我的身体感觉很不好。因为之前一个人在西西里岛旅行的时候，被人打得半死。如果没有经历，我想没有人会知道在西西里岛与人打架的感觉。那是清晨五点的街口，幽蓝色的天空中，忽然飞起一群奇怪的鸽子。街道上有人们在夜晚留下来的还未来得及清扫的垃圾。和上海某些街道清晨的五点没有为什么两样。混乱，而且肮脏不堪。

这时的我只是一个人走在异乡的孤寂不堪的男人，清晨的五点走在堆满垃圾的细长街道上。我似乎迷路了。事实上，在人生的街口，我常常不知道该走到哪里去。我的旅行也是糊里糊涂的。我整个人就是这样的混乱不堪。随时随地，就像是一个将要死去的白痴。或许是因为我酒喝得太多了，遥遥晃晃的，我看上去更像容易被人欺负的傻子，块头高大，在异乡的清晨五点，不会显得强壮，只是变得目标惹眼，于是几个流氓就像忽然窜出来的老鼠。

从小到大，我第一次被人揍得鼻青脸肿，几乎头破血流。我浑身疲软，毫无还手之力。我倒在那条偏僻肮脏的街道上，居然睡过去了。庆幸的是，我没有死掉，并且自己又醒过来了。我的皮夹变得空空如也，这当然是我预料中的事。但令我感到意外的是，护照和酒店的房卡居然还安静地留在我撕碎的包里。事实上，7年前，在上海飞往巴黎的飞机上，当我第一次遇到年轻的时，我们的交谈就是从我在意大利的西西里岛上的这次遭遇开始的。不过，她听到的版本是和我前面讲述的回略有不同的。在听到俄那个版本里，我是英雄。也就是说，我一个人将那3个流氓打得落花流水，编造是一件令人上瘾的事情。而且我发现，一个敌3个这样的猛士故事，令女人着迷的程度，居然也是不分国界的。飞机上，哪个叫做的德国女孩，就坐在我的座位边上。她卷曲着的并且异常蓬松的长金发，不时地轻轻掠过我的耳根。飞机起飞不到15分钟，她就昏睡在我的肩上。直到现在我都不知道她是否在装睡。然而，人生中充满悬疑式一件刺激的事。有些事情正因为永远无法得到答案，反而让我们做不到抛之脑后，因此，刻骨铭心。在我向空姐要第一杯咖啡的时，醒过来了。的英文有一种奇怪的口音，像是法国来的女人。令我印象最深刻的是的眼睛，像是纯净的湖。

在无聊的时候，我是一个喜欢撒谎喜欢编造来打发消遣时光的人，因而当说不久前她才刚从意大利回来时，我就饶有兴趣地和她说起西西里岛的流氓。在漂亮的女人面前吹牛，有时跟做爱获得的快感是一样的。飞机在空中像是只巨大的不知道疲倦的鸟。穿过苍茫的大海。一路而来，我的谎言也充满了机舱的每一个角落。我和很快就打得火热。的目的地是马德里，巴黎是她的中转站。傍晚5点她就要转机去马德里，巴。告诉我她要去马德里寻找她失踪的上海情人。

到达巴黎是当地时间的上午10点多，在戴高乐机场巨大的空地上，我与道别。我转身时，自阿我的身后对我说，6个多小时的候机时间，可以用来做些什么呢？我停下来，回国头去看。温暖的阳光下，她卷曲的长金发，发出像郁金香似的迷人光彩。她的英语口音，总是卷舌音很重，听起来有些吃力，但是我明白她候机时的寂寞。于是我说，6个小时，是可以进行一场像样的完美约会。被我形容的完美约会给逗笑了。而事实上，在那6个小时，在机场附近的一家小酒店里，我和什么都没有做。我们没有像一对临时邂逅的陌生人那样去入侵和交流彼此的身体，但我们以一对情人的姿态，交换了彼此内心最寂寞的声音。我对说，我曾经结过两次婚，也离过两次。则告诉我，两年前，她在上海遇到了她的上海情人。

阴冷的上海冬天，那个男人，在酒馆里请她喝了一杯加了冰块的伏特加，那种冰火交融的感觉，就是她所想要的冰火情意。男女间冷热缠绵的冰火情意，预示着热烈的狂放，冷静时无声无息不动声色，难以掌控，这样的恋慕，永远像是一场巨大的冒险。她从来没有像那样地爱过一个人。那个男人曾经答应过要和她结婚的，然而，婚礼前夕，那个男人却消失了。

我在酒店里，看到了说起她的上海情人时的那份哀伤，还有瞬间涌动起的闪亮的眼神，只有对爱充满了信仰和追求的人，才会拥有的。那天，临近黄昏的时候，我和从小酒店里出来，简单的告别后，又回到了各自的生活轨迹里。我继续自己的漫无目的的旅行，去马德里继续寻访她失踪的上海情人。

在之后，我的生活，也没有什么太大的改变。偶然在上海停留一段时间，作一些工作，偶尔在上海和香港两地，作一些新时装的发布。不过，和从前一样，一年的多半时间里，我都还是游走在世界各地。一个人背着旅行包，在红绿灯闪烁的陌生街口，傻傻地发呆，忽然发现我想的我要的，身边一个都没有。不再有人喝彩，不再有人来爱。虽然我时常感觉孤单，但我并没有再恋爱结婚的打算。在旅途上，也有过一些临时的情人，彼此都很默契，每次都是如此。一切，只是些成年男女间的游戏。而起因追溯起来，也无外乎是身体的空洞和灵魂的空虚，导致了大量的寂寞。那些寂寞，是像无边际的海水，在暗蓝色的午夜中，忽然会倾注到精神和肉体的最深处。我渐渐发现，这个世界上，男人和女交换起身体是一件容易的事情，但彼此的灵魂却绝对不会因为身体的接触而自动靠近。灵魂上，能够真正靠近俄并不多。

我曾经短暂地幻想过，在异国他乡的街头，我是否会突然遇见了满世界寻找失踪情人的？她那闪亮的长金发和湖水一样明净的眼睛，还有她执著的爱情信仰，是否都已经改变了？两年后，我在阿根廷的布宜诺斯艾利斯的短暂停留。在费拉达广场的后街上一家闹忙得酒吧里，一个美丽的艳舞女郎，在两个男人间穿着和清凉的地跳着很热辣的探戈。女郎卷曲的长金发，在闪烁的灯光里，透着迷人的光泽，让我忽然想起了。不知为何，在我的有限的想起的时间里，总觉得她像是一个紧随着我的幻影，不会有任何生疏的感觉。半年后的秋天，我在越南，在西贡的一间酒店里，凌晨三点多，我还是睡不着。于是我爬起来，在房间里像个困兽一样走来走去。我觉得寂寞。觉得饥饿。所以，我在夜半，开了房间内所有明亮的灯，用切牛排的刀，把一只巨大的绿色苹果，切得四分五裂。然后，我用吃牛排的刀叉，一块块地叉起来，放进了自己感觉空虚的嘴里。那夜，我也把冰箱里的火腿肉拿出来，用刀，把它们切成了细细的薄片。用梦游一样的姿态，缓慢地放进了自己的嘴里咀嚼。我吃的不象是肉。那一刻，我总觉得自己是在吞噬空虚。一种因为想念一个人而出现的空虚。我想念的是。有一次，我在日本的东京，在成田机场，准备搭乘飞往大阪的短途飞机，意外地在转机区远远地看见了和一个亚洲男人挽着手，男人手上提着轻便的行装，两个人正沿着电梯，往欧洲区通道走去。那个男人我没有看清，不过，我想这并不重要了。因为即便看清了，我也无法猜测出那个男人是否就是曾经失踪的上海情人。就像我永远无法判断出，多年前，我第一次在飞机上遇到时，她靠在我的肩膀上是否在装睡一样。世间情事，起伏难测，因为始终无法判断和确知，所以才会常念常想。转身的瞬间，远远的，我看见平淡从容的笑容，的眼神已不再像从前那么明净执意，和一般的居家女人，已经没有太大的不同，但背影和步履都透着一丝隐约的安定和知足。这两年来，我走走停停，一个人的旅途上，我偶尔也想起过我的两任前妻。我想，像执意要去寻访她失踪的情人一样，

世事难料，情绪起伏不定，消失和出现，都渐显寻常。